Il tuo bambino è altamente sensibile? Mio figlio lo è, e ha cambiato il mio modo di essere genitore

Essere genitori di nostra figlia di cinque anni mi ha insegnato a ripensare molti consigli genitoriali convenzionali. Negli ultimi cinque anni, ho eliminato i timeout (seguitemi, credo fermamente nella disciplina), le grida e le richieste di cieca obbedienza.

Le tattiche come queste, di volta in volta, hanno solo peggiorato le situazioni già difficili. I timeout hanno portato a capricci, le grida hanno portato mia figlia a chiudersi completamente e la richiesta di conformità "perché io sono il genitore e l'ho detto" ha portato a comportamenti sempre più provocatori.

Cosa sta succedendo con nostra figlia? Ho iniziato a chiedermi. Essere suoi genitori non era certo "da manuale".

Come riconoscere un bambino altamente sensibile

Ho appreso del tratto dell'alta sensibilità quando nostra figlia aveva tre anni. La dott.ssa Elaine Aron, autrice del libro The Highly Sensitive Child , spiega che l'alta sensibilità è normale e si verifica in circa il 20% della popolazione.

La dott.ssa Aron scrive che le persone altamente sensibili percepiscono il mondo intensamente a causa del modo in cui i loro cervelli sono collegati. Non tutti sembrano uguali (il 70% è introverso , mentre il 30% è estroverso, ad esempio), ma tutti assorbono il loro ambiente in modo più profondo degli altri.

Il termine "alta sensibilità" inizialmente mi ha fatto pensare a un bambino timido e introverso, ma questa non è affatto nostra figlia. È super sociale, estroversa , ama farsi carico delle situazioni e ha un talento per il drammatico. Ma dopo aver letto di più su questo tratto di personalità, era chiaro che nostra figlia era cablata in questo modo.

Un bambino senza il tratto dell'alta sensibilità, per esempio, può entrare in un'aula, vedere i suoi amici e andare a giocare. Un bambino altamente sensibile (PAS) può fare lo stesso, ma noterebbe immediatamente anche il modo in cui la stanza è stata riorganizzata, notando che l'insegnante è di cattivo umore solo guardandola, iniziando a chiedersi perché l'insegnante è di cattivo umore e poi nota le orecchie appena forate della sua amica. I PAS notano le sottigliezze nel loro ambiente e le elaborano in profondità, possono facilmente essere sovrastimolati poiché i loro sistemi nervosi gestiscono tanti input in una volta.

Comprendere come funzionava il suo sistema nervoso alla fine mi fece capire perché, ai ricevimenti di nozze, correva continuamente in bagno per prendersi una pausa dalla musica ad alto volume. Perché urlava quando piangeva la sua sorellina. Perché si è sciolta quando ho avviato il frullatore senza prima avvertirla. E perché ha espresso le sue emozioni in modo così intenso , felice o arrabbiata.

Un modo migliore per essere genitori di un bambino altamente sensibile

Realizzare che nostra figlia era altamente sensibile mi ha aiutato a vederla sotto una nuova luce. Ma come cambiare la mia genitorialità a causa di questo temperamento appena scoperto? Il libro della Dott.ssa Aron mi ha dato alcune idee per ripensare le mie decisioni sui genitori.

Ecco cinque lezioni che ho imparato dopo cinque anni che ho aiutato a crescere la nostra bambina meravigliosa e altamente sensibile.

1. Empatizzare.

Esprimere empatia con nostra figlia quando è arrabbiata la aiuta quasi sempre a calmarsi. Condividere storie della mia infanzia su un'esperienza simile a qualsiasi cosa stia vivendo in quel momento la porta dal sentirsi sconvolta al sentirsi compresa. Stringendola a me, potrei dire: "Una volta quando ero piccola, mio ​​fratello ha rotto la mia matita colorata preferita e mi sono sentita così triste".

Alla fine si asciugherà le lacrime, mi farà domande sulla mia esperienza e tornerà al suo io felice. Ho imparato che nominare l'emozione che si prova è utile per entrare in empatia, ma soffermarsi sull'emozione in giovane età non lo è (affermerò che sembra che si senta triste, ma non le chiederei di spiegare in profondità perché pensa di sentirsi così).

2. Prendere time-in, non time-out.

Ero sicura che usare i “timeout” come conseguenza fosse la strada da percorrere: un minuto di timeout per ogni anno dell'età del bambino, leggevo dai libri dei genitori. Ma presto mi sono resa conto che mandare nostra figlia nella sua stanza da sola non significava estinguere comportamenti problematici. Semmai, li stava intensificando. Se l'avessi mandata nella sua stanza avrebbe iniziato a fare le bizze, a sbattere le porte e a lanciare cose.

Ho presto imparato che quei momenti difficili erano spesso quelli in cui lei aveva più bisogno di me. Era troppo stimolata e non aveva le capacità di calmarsi da sola. Abbiamo iniziato a prendere "time-in" insieme dove potevamo connetterci ed esprimere a parole cosa stava succedendo.

Potremmo parlare del motivo per cui un determinato comportamento era inaccettabile, cosa avrebbe potuto fare invece la prossima volta e quale conseguenza sarebbe stata se fosse successo di nuovo. ("Va bene essere euforici, ma non va bene togliere i giocattoli a tua sorella. La prossima volta puoi chiederle se puoi giocare con il suo giocattolo. Se scegli di portarlo via di nuovo, andremo insieme nella tua stanza e parleremo del perché non le togliamo i giocattoli.”)

Con i bambini altamente sensibili, di solito basta ricordare loro cosa ci si aspetta da loro e quando potrebbe essere necessaria una conseguenza per correggere il loro comportamento: “Ti ho chiesto di non salire sul bancone per prendere i biscotti. Vedo che lo stai ancora facendo. Se continui, andremo insieme nella tua stanza e parleremo del perché lo stai ancora facendo. "

3. Disciplina quando sei calmo.

Pensavo che l'azione disciplinare e le conseguenze dovessero essere immediate. Se nostra figlia mi avesse colpito, per esempio, pensavo che la correzione dovesse aver luogo immediatamente. Ho imparato che, per essere efficace, la correzione può aver luogo solo quando sono calma. Una voce sollevata o parole vergognose ("Come hai potuto farlo?!") Derivanti dalla mia rabbia non mi avrebbero portato da nessuna parte. Nostra figlia si chiuderebbe o verremmo coinvolti in una lotta di potere.

Ho imparato che prendermi del tempo per calmarmi prima (anche se ciò significa dare a nostra figlia qualcosa da guardare per 10 minuti - che normalmente sembrerebbe una ricompensa - mentre respiro profondamente o esco per calmarmi) prima di correggerla è fondamentale. Se sono calmo, nostra figlia mi ascolterà e parlare della situazione avrà successo.

4. Sii indulgente quando il bambino è troppo stimolato, affamato o stanco.

Ho imparato a cambiare ciò che mi aspetto da nostra figlia verificando se è troppo stimolata , troppo affamata o troppo stanca. Di solito è felice di aiutarmi, ma se troppo stimolata o troppo stanca, anche la più piccola richiesta può sembrare enorme per lei. Ho imparato a leggere quando il suo sistema nervoso ha fatto tutto ciò che poteva in quel momento, e spingerla a fare di più (raccogliendo giocattoli alla fine di una lunga giornata, facendo il suo letto prima di colazione quando era estremamente affamata) avrebbe causato un tracollo inutile.

All'inizio, pensavo di essere "troppo facile con lei" e incoerente piegando le mie aspettative e chiedendo meno a volte. Ora sto usando questi momenti per insegnarle l'autocoscienza ("Sembri esausto - se riesci a lavarti i denti e indossare il pigiama, stasera prenderò i tuoi giocattoli per te") e le insegnerò come prendersi cura di se stessa ("Sembri affamato, facciamo una pausa per mangiare una mela, poi riproviamo").

5. Mantenere l'ambiente semplice.

Pensavo che avere un sacco di giocattoli contemporaneamente promuovesse un gioco migliore (più scelte, più giochi, giusto?). Presto mi resi conto che più giocattoli avrei accumulato in una stanza, più suoni, immagini, trame e persino odori e più il sistema nervoso di mia figlia avrebbe dovuto gestire tutti quegli stimoli. Troppi giocattoli hanno portato a troppe scelte e stimoli, che hanno portato al travolgimento.

Ora ho capito che meno è di più quando si tratta di giocattoli nel suo ambiente. Meno giocattoli significano meno scelte, meno cose da elaborare, meno cose da raccogliere e meno crolli. Meno giocattoli significa anche più ordine, il che aiuta a creare un ambiente più calmo e, nel nostro caso, una bambina più felice.

Una persona che rispetto molto una volta ha detto che se sappiamo una cosa certa sulla genitorialità, è che la genitorialità è un punto interrogativo. E anche se capiamo nostra figlia e come essere genitori molto meglio di quanto abbiamo fatto qualche anno fa, il punto interrogativo della genitorialità è ancora valido per noi.

Di tanto in tanto abbiamo ancora delle crisi, specialmente durante un periodo di transizione (iniziare la scuola, tornare dalle vacanze, trasferirsi in una nuova casa ). Ma almeno ora abbiamo gli strumenti di cui abbiamo bisogno per essere genitori che comprendono.

Con una genitorialità informata e paziente, credo che nostra figlia imparerà ad abbracciare la sua alta sensibilità e incanalarla per rendere questo mondo - che vive così profondamente - un posto migliore.

Source : highlysensitiverefuge by  JULIA UBBENGA