Come sopravvivere a una discussione con il tuo partner quando sei altamente sensibile

Sebbene essere altamente sensibili possa rendere più difficile la discussione, non deve diventare un'esperienza orribile.

Discutere con il proprio partner è la cosa peggiore, che tu sia una persona sensibile o no. Ma, per quelli di noi che elaborano le emozioni a un livello elevato , i sentimenti di rabbia e frustrazione possono farci deragliare completamente. Quando io e mio marito non siamo d'accordo, non riesco nemmeno a concentrarmi sull'argomento reale per cui stiamo litigando. Vengo spazzata via dai sentimenti di mio marito - e dai miei - e diventano così travolgente che o chiudo o semplicemente piango.

Non è la forma di comunicazione più funzionale, lo so. Per prima cosa, significa che l'argomento reale del disaccordo non viene discusso - e anche se può essere doloroso, una discussione aperta sul disaccordo è assolutamente vitale per una buona relazione. 

Inoltre, anche se non lo faccio intenzionalmente, la chiusura o il pianto sposta l'interazione tutta su di me. Invece di affermare le sue opinioni, mio ​​marito deve mettere via la sua esperienza e trovare il modo di confortarmi. 

E siamo onesti, non è bello essere attratti dalle profondità della disperazione ogni volta che non sei d'accordo con il tuo partner. Il disaccordo e la discussione sono parti naturali di qualsiasi relazione a lungo termine e non è possibile (o consigliabile) evitarle per sempre. Ma è difficile entrare volontariamente in una discussione quando sai quanto terribile ti farà sentire. Ciò può aumentare l'ansia attorno all'argomento e peggiorare le cose per una persona altamente sensibile (HSP) .

Ma ecco la cosa: anche se essere altamente sensibili può rendere più difficile discutere, non deve essere un'esperienza orribile. È assolutamente possibile sopravvivere alle discussioni con il proprio partner senza sprofondare in una trappola emotiva. Basta uno sforzo consapevole e una volontà di essere vulnerabili. Quindi, ecco cinque modi in cui ho imparato a fare proprio questo.

5 modi per discutere meglio da altamente sensibile

1. Considera come la tua alta sensibilità influenza gli argomenti.

Essere altamente sensibili è un tratto sano e normale . Ma il primo passo verso discussioni funzionali per un PAS è considerare come la tua alta sensibilità influisce sul modo in cui tu e il tuo partner discutete. Se sei cresciuta e ti è stato detto che eri troppo sensibile - come molti PAS - potresti essere tentata di vergognarti della tua natura altamente sensibile, ma è importante resistere a questa tentazione. La vergogna non ci porta da nessuna parte.

Cerca invece di riconoscere il ruolo della tua alta sensibilità nelle tue discussioni in modo non giudicante. L'alta sensibilità è un altro tratto umano come qualsiasi altro, e ha effetti sia positivi che negativi sulla nostra vita. Quando si tratta di discutere, spesso può avere un impatto negativo e prima lo capiamo, prima possiamo iniziare a lavorare con la nostra natura PAS piuttosto che contro di essa.

2. Scopri esattamente come la tua sensibilità influenza i tuoi argomenti.

Una volta capito che la tua alta sensibilità influisce sul modo in cui discuti, fai un inventario di come . Ti senti sopraffatto? Ti spegni completamente? Ogni piccolo disaccordo suscita intensi timori di abbandono che persistono con te per giorni? 

Potrebbe essere utile ricordare la tua ultima discussione con il tuo partner.  Cerca di individuare esattamente dove è entrata in gioco la tua alta sensibilità e in che modo ha influenzato te / il tuo partner / la discussione. Un avvertimento: rivivere una discussione può riportare alcuni di quei sentimenti negativi per i PAS, quindi vai in questo ricordo con una mentalità paziente e gentile. Non lo stai facendo per dare la colpa a te stesso, lo stai facendo per migliorare la tua vita. Potrebbe essere utile annotare le cose che pensi, per aiutarti a rimanere in pista e forse anche scarabocchiare alcuni cuori in tutta la pagina per ricordare a te stesso che sei degno di amore.

Tieni presente che le differenze nel tuo stile di discussione a causa dell'alta sensibilità non devono essere tutte negative. Personalmente, ho notato che la mia elevata sensibilità mi aiuta molto nel capire il punto di vista del mio partner in pochi minuti, mentre spesso a lui occorre una conversazione completa per capire come mi sento.

3. Fornisci al tuo partner un "manuale dell'utente".

Ora hai tutte queste fantastiche informazioni su di te e su come funziona il tuo cervello , ma sarà utile solo se anche il tuo partner lo sa. In molti modi, condividendo queste informazioni, stai fornendo al tuo partner un "manuale utente" su come risolvere più facilmente i conflitti. 

Ad esempio, se hai scoperto che tendi a chiudere le discussioni perché non riesci a elaborare tutta la stimolazione emotiva in una sola volta, voi due potete fare un piano su cosa fare in merito a tali arresti. Forse sarebbe utile fare delle pause durante le discussioni per permetterti di ricaricare ed elaborare al tuo ritmo.

Nota che questo piano non richiede che il tuo partner si assuma la responsabilità delle tue emozioni - va bene chiedere aiuto al tuo partner, ovviamente, ma vuoi anche rispettare i loro bisogni emotivi. Anche se le loro emozioni non sono "grandi" come le tue, sono comunque importanti. Forse dopo la pausa, sarete entrambi in grado di ascoltare meglio i bisogni degli altri.

4. Nel calore di una discussione, identifica le tue emozioni e la loro provenienza.

Questo è incredibilmente complicato, almeno per me. Per molto tempo mi è stato insegnato a ignorare le mie emozioni e non prestare loro alcuna attenzione in più, ma uno dei modi migliori per impedire alle tue emozioni di prendere il controllo della tua coscienza è quello di tenere d'occhio quello che stanno facendo.

Come PAS, le mie emozioni sono raramente solo mie. Tendo ad assorbire le emozioni di coloro che mi circondano e, se non sto attento, possono far deragliare la mia esperienza emotiva . Questo può rendere le discussioni assolutamente infelici perché sto manipolando sia la mia frustrazione che quella del mio partner. 

Un modo per combattere questo è setacciare le mie emozioni mentre le sento. A volte questo mi richiede di spiegare ad alta voce cosa sta succedendo nella mia testa - ma può essere una buona cosa. 

Immagina di prenderti un momento per dire qualcosa del tipo: "Mi sento arrabbiato, e penso che parte di ciò provenga da te piuttosto che da me, e mi sta rendendo difficile concentrarmi su ciò di cui stiamo effettivamente parlando." Ciò consente al tuo partner di sapere dove ti trovi emotivamente e potrebbe essere un buon segnale che è tempo di fare una pausa. All'inizio può sembrare un po 'forzato e imbarazzante, ma ho scoperto che mi rende molto più facile gestire i miei disaccordi con mio marito. 

5. Richiedi al tuo partner il supporto di cui hai bisogno.

Okay, hai fatto tutto il lavoro personale, ed è assolutamente fantastico, ma non devi farlo da solo. Dopotutto, le discussioni sono una strada a doppio senso e, probabilmente, il tuo partner potrebbe beneficiare di qualche introspezione anche sulle proprie abitudini di discussione. Dopotutto, i PAS non sono i soli con stranezze comunicative. Questa è solo una parte dell'essere umano.

Chiedi al tuo partner se è disposto a discutere le modifiche che potreste apportare anche al suo stile di discussione che ti aiuterebbero a funzionare meglio in una discussione. Negli ultimi 8 anni, io e mio marito abbiamo escogitato diverse modifiche anche da parte di mio marito, che rendono più facile la discussione, senza reprimere o invalidare le sue stesse emozioni.

Mio ​​marito è diventato molto bravo a notare quando sono in preda al panico e allo spegnimento, e suggerisce di prenderci una pausa quando lo nota. Questo mi dà il tempo di sistemarmi e togliere il mio corpo dalla modalità combattimento, fuga o congelamento. 

Allo stesso modo, mio ​​marito stabilisce spesso un delicato contatto fisico durante una discussione, come allungare la mano o sfregarmi la schiena. Questi gesti amorevoli sono assolutamente essenziali per ricordarmi che la discussione è proprio questo: una discussione, non l'abbandono del matrimonio. 

Ha anche iniziato a condividere i suoi processi di pensiero sull'argomento mentre discutiamo, come ho descritto nel n. 4. Come Pas, è utile per me identificare e condividere le mie emozioni, ma è anche cruciale per mio marito fare queste stesse intuizioni su di sé e condividerle con me. Quando entrambi discutiamo dei nostri sentimenti su come sta andando la discussione, diventiamo più rispettosi e comprensivi l'uno dell'altro.

Source : highlysensitiverefuge by MEGAN GRIFFITH