Come persona altamente sensibile,mi vergognavo di "sentirmi troppo"

Le emozioni hanno messo a disagio la mia famiglia, quindi invece di mostrarle, ho provato un continuo via vai di diverse personalità.

Sensibile. Disprezzavo quella parola con tutto il mio cuore livido come una pesca ammaccata. Odiavo che le piccole sfumature della vita potessero trafiggere il mio cuore fino in fondo, mentre altre persone ne rimanevano relativamente illese.

L’ essere sensibile significava essere vulnerabile, era doloroso, un duro lavoro. Mi vergognavo dei miei sentimenti, della mia sensibilità. Non vedevo niente di buono in loro.

Sentirsi "troppo" metteva gli altri a disagio

Da bambina, mi sono detta che sentirsi troppo era troppo faticoso , per me stessa e per le persone intorno a me. Ho imparato rapidamente che era più facile e più comodo per gli altri quando ero meno emotiva, meno sensibile, meno... io.

Così ho cercato di emulare gli altri che erano allegri e spensierati. Ma ovviamente, questo fallì terribilmente. Ho deciso di costruire uno scudo solido attorno alle mie viscere molli che avrebbe impedito al mio cuore traboccante di mettere a disagio gli altri e di proteggerlo dal sentirsi “troppo”.

Assorbire le emozioni degli altri è stato travolgente

Durante la mia infanzia e adolescenza, ho sperimentato un vero dolore fisico nell'essere in vari contesti sociali. Era come se sentissi le emozioni, i pensieri e le storie di ogni persona nella stanza. Questo è noto come assorbire le emozioni e non è raro per le persone altamente sensibili. Se qualcun altro era stressato, anch'io mi sentivo stressata. Se qualcuno era eccitato, mi sono emozionavo anch'io.

Riuscivo a malapena a separare le mie emozioni da quelle degli altri. Inutile dire che è stato travolgente .

Questa improvvisa inondazione dei miei sensi spesso mi rendeva paralizzata e incapace di interagire con gli altri. Me ne andavo via presto dagli eventi, poi passavo il resto della notte a pensare a ogni persona e a cosa avrei potuto dire o fare per aiutarla.

Vedi, quando assorbi le emozioni degli altri - il dolore degli altri - non puoi fare a meno di pensare anche alla loro guarigione.

Potrei andare per giorni in completo silenzio. A quei tempi, ero in un altro mondo, un posto perfetto dove ogni lacrima e dolore in ogni cuore era stato asciugato.

Ho provato un continuo via vai di personalità

Una volta, un amico mi ha detto: "Sei così noiosa". Pensavo stesse davvero cercando di dire che i nostri coetanei non stavano cercando qualcuno che potesse ascoltarli. Volevano semplicemente qualcuno con cui divertirsi, qualcuno con cui parlare dell'ultimo idolo pop o programma televisivo. Non qualcuno che all’improvviso diventasse pensieroso e crucciato per loro.

Col senno di poi, probabilmente avevano ragione per alcuni aspetti. Avevo bisogno di imparare a bilanciare la mia anima sensibile. Non rifiutarla completamente, ma nemmeno lasciare che mi controllasse con la forza.

Quindi per anni ho cercato di adattarmi. Ho provato un continuo via vai di personalità alternative. Ero la ragazza delle feste, la ragazza in un angolo che si nascondeva dietro un libro, la civettuola, la "saggia", la testa vuota, l'intellettuale - l'elenco potrebbe continuare. Ho costruito uno scudo emotivo attorno al mio cuore con queste maschere. Nessuna di loro è durata molto a lungo e tutte mi hanno fatta sentire molto, molto stanca.

Ci sono stati innumerevoli giorni in cui mi sono chiusa nella mia stanza, piangendo e pregando che Dio mi perdonasse per aver provato “troppo”. Avere troppi sentimenti era brutto. Poiché non capivo cosa significasse essere una persona altamente sensibile, mi sentivo fortemente in colpa per essere "troppo emotiva".

La sensibilità non è qualcosa di cui vergognarsi

Sto lentamente iniziando a credere che la mia anima altamente sensibile sia bella. Non è qualcosa di cui vergognarsi, da reprimere o contenere, o da curare crescendo nella spiritualità. La mia anima è stata creata da Dio così com'è. È spirituale . È bella.

In precedenza sono stata in un perpetuo stato di vergogna. Pensavo che la mia anima fosse debole e cattiva, e quindi doveva essere chiusa. Ma così facendo, ho scoperto che era impossibile “provare meno”. O teniamo i nostri cuori aperti o li chiudiamo del tutto. Un cuore indurito continuerà a diventare più duro, a meno che non decida di permettere alla vita di respirare di nuovo su di esso.

Posso scegliere di lasciare che il mio cuore si alzi e la mia anima sia libera di essere ciò per cui è stata creata, anche se ciò significa giorni disordinati/dolorosi/difficili. Oppure posso scegliere di chiudere forte il mio cuore e indossarlo come un medaglione intorno al collo: un bel display, certo, ma pesante, inanimato, morto.

Ad ogni modo, in quanto persona altamente sensibile, non è possibile rimanere a guardare.

A volte, abbiamo bisogno di aiuto per vedere la luce

Nel mio dolore e nella mia lotta (certamente) interiore per trovare me stessa, è stato facile dimenticare i momenti di incoraggiamento. La stessa settimana in cui sono stata definita “noiosa”, un altro amico mi ha detto: “Hai una mente così interessante. Sei così fantasiosa e quando esco con te, vedo il mondo in un modo nuovo.” Guardando indietro, ora vedo che quei momenti di incoraggiamento sono sempre stati lì.

A volte, abbiamo bisogno di un piccolo aiuto per vedere la luce. Mio marito ha svolto un ruolo importante nell'aiutarmi a vedere e accettare la bellezza della mia anima.

Parti della mia anima che ho sempre tenuto off-limits, lui mi ha permesso gentilmente e amorevolmente di portarli allo scoperto. Mentre me ne sto lì tremante, con la paura mortale che lui se ne vada con disprezzo e faccia a pezzi quelle mie parti vulnerabili, mi avvolge invece con le sue braccia. A quel punto, miabbraccia semplicemente e sussurra "ti amo" ancora e ancora, finché il mio cuore non trema con la speranza che forse lo pensi davvero.

Ogni volta che provo a far fuggire via un pò della mia anima sensibile, ecco che la trovo avvolta nell'amore incondizionato di mio marito. Quando comincio a vedermi attraverso i suoi occhi, comincio a convincermi sempre di più che la mia anima sia preziosa, bella e degna di essere amata.

Possiamo ispirare il cambiamento nel mondo

Sto iniziando ad accettare la consapevolezza - non solo una conoscenza, ma una profonda conoscenza - che il mondo può trarre piacere dalla mia natura altamente sensibile. È stata creata per portare amore, compassione, immaginazione, magia, tenerezza, forza, fantasia e profondità in questo mondo.

La nostra sensibilità ci aiuta a vedere le sfumature di colore in questo mondo che agli altri mancano. Che benedizione se potessimo smettere di rifiutare quel dono e usarlo invece per invitare gli altri alla bellezza che sperimentiamo.

La nostra compassione è la nostra forza. Ci vuole forza di carattere e determinazione per rimanere  teneri ed empatici in un mondo che può essere duro e aggressivo.

Credo che non possiamo chiedere un cambiamento; possiamo solo ispirarlo. In quanto persone altamente sensibili, la nostra capacità di sognare e creare è il nostro dono. Ispira davvero il cambiamento nel mondo che ci circonda.

Tu ed io siamo stati creati per la libertà. È tempo di lasciare che le nostre anime volino libere.

Source : Highly Sensitive Refuge di SAMANTHA LEE WIRAATMAJA.