Come ho "riscoperto" il mio tratto dell' alta sensibilità

Per molto tempo ho sentito che c'era qualcosa che non andava in me. Ma poi ho imparato a rivendicare la mia alta sensibilità come un tratto positivo piuttosto che un difetto.

Non fraintendermi: sono sempre stata emotivamente sensibile e non ho mai pensato per un secondo di non esserlo. 

C'è stato un tempo tuttavia in cui non mi identificavo con la mia presenza viscerale in questo mondo (quello che dà alle persone altamente sensibili i nostri "superpoteri" sensoriali distintivi) e vivevo in gran parte nella mia testa (e in altre terre fantastiche che tenevo per me). 

Tuttavia, dal momento che mi sentivo così distanziata dal resto non mi rendevo conto di quanto il mio ambiente avesse un impatto su di me. Fortunatamente sono tornata con i piedi per terra al college e da allora ho vissuto come una PAS in buona salute. Ecco la storia di come ho "perso" (e rivendicato) il mio tratto di alta sensibilità.

Il bambino altamente sensibile

Alcuni dei miei primi ricordi d'infanzia sono con mia nonna. Dato che mia madre andava al lavoro presto la mattina, era la persona che mi faceva il bagno e mi lavava i capelli con uno shampoo al profumo di mela. Avevo troppa paura di mettere la testa sotto il rubinetto perché la sensazione dell'acqua vicino agli occhi, anche senza sapone, era atroce. (In effetti, preferisco ancora allungare il collo per evitare di immergere la mia faccia intera sotto il soffione della doccia, ma questa è un'altra storia.)

Dopo il bagno mi avvolgeva nell'asciugamano più morbido e mi presentava l'abito che aveva scelto per me. Abbiamo capito subito che non poteva avere etichette interne che toccassero la mia pelle e non poteva assolutamente includere un dolcevita. Tutor Time era la mia prossima destinazione, dove i miei insegnanti di scuola materna mi permettevano di visitare i bambini di due anni perché ero così gentile con loro. Mia madre era così orgogliosa che ne ha parlato con tutta la famiglia.

Ci sono stati altri casi, tuttavia, che hanno lasciato perplessa mia madre. Quando mi portava a Disney World mi veniva un crollo ogni volta che guardavamo i fuochi d'artificio. In effetti ero molto incline a crolli per ragioni apparentemente inesistenti durante la mia giovinezza, che inevitabilmente mi portavano a sentire la temuta frase "Sei troppo sensibile!". A volte ai miei crolli attribuivo una causa evidente ma spesso non aveva senso per le persone a me vicine. Ad esempio mia madre non aveva idea di cosa fare quando sono scoppiata a piangere disordinatamente durante l'interpretazione di "Little Girls" di Miss Hannigan nel film Annie . 

Queste intense reazioni sensoriali durante la mia giovinezza hanno plasmato la mia eventuale avversione per le nuove esperienze sensoriali. Mi sentivo costantemente fraintesa - ed etichettata - dai miei coetanei per essere una "piagnona", o generalmente riluttante a giocare. Ho trovato conforto nei personaggi di fantasia e nelle bambole Bratz, con cui ho potuto creare e immergermi in altre realtà, poiché nella mia realtà sentivo che c'era qualcosa di sbagliato in me come persona. 

Alla fine, ho imparato a gestire i fuochi d'artificio, i cartellini dei vestiti, la folla e praticamente ogni input sensoriale a cui ho "reagito in modo eccessivo" - tutto ciò mi ha portato nel mio periodo di "dimenticanza" della mia alta sensibilità.

L'inebriante T(w)een

Crescendo, mi sono spesso trovata disconnessa dal mio corpo e molto connessa nella mia testa. Il mio pensiero profondo tendeva a occupare il resto del mio tempo - con esperienze fisiche che giocavano un ruolo ausiliario nella mia vita - e mantenevo atteggiamenti peggiorativi verso coloro che godevano di ricche esperienze sensoriali. Questo spesso mi ha isolato dai miei coetanei e mi ha lasciato a nuotare in alcuni sentimenti pesanti da cui non ero mai completamente in grado (o volevo) disconnettermi. 

Quando sono entrata nella mia adolescenza, sono diventata più socievole e giocosa, sebbene spesso ancora seria rispetto agli amici. Quando ho iniziato il liceo, non mi sarei mai nemmeno legata all'idea di essere sovrastimolata : ero così "fuori dal mio corpo" che raramente ero consapevole del mio ambiente fisico. 

Al mio primo anno di college, avevo radunato un piccolo gruppo di amici intimi che possedevano tratti di personalità più miti di me (o, in alcuni casi, estroversi estremamente controversi che erano probabilmente loro stessi Pas). Questo è stato anche l'anno in cui ho scoperto l'arte della meditazione. Sebbene non me ne rendessi conto allora, la mia reazione irata al suono del "clic-clic" della mia coinquilina sul suo laptop mentre meditavo è stato un primo segno di rivendicazione. E mentre diventavo più brava a meditare e apparentemente meno infastidita dalla digitazione della mia compagna di stanza, mi sono ritrovata a imparare di nuovo come esistere all'interno del mio corpo .

Una mattina, dopo una sessione di meditazione particolarmente riuscita , mi sono sentita più radicata che mai. Mi sono ritrovata a sentirmi potenziata, camminando con lenta intenzione verso la sala da pranzo per il pranzo e ascoltando beatamente una canzone su Spotify. Ma mentre mi avvicinavo alla sala da pranzo, il suono della mia musica iniziò a svanire mentre il suono di un soffiatore di foglie si avvicinava. (Mentre scrivo questo, rabbrividisco.) Più mi addentravo nel complesso erboso, più paesaggisti (e più macchinari) c'erano. Ricordo esattamente dove mi trovavo quando ho sentito la fronte contrarsi e una cascata d'acqua sgorgare dai miei occhi. Mentre le lacrime scorrevano, la mia mente si riempiva di domande: perché piango? Ho superato la mia strana cosa del rumore in quinta elementare. Non ho pianto per i rumori forti dal 4 di luglio 2009. Perché non riesco a smettere? Ero mentalmente ed emotivamente inondata . Dopo aver fatto un balzo in avanti, all'improvviso mi sono sentita come se avessi fatto un enorme balzo indietro. Ma, come disse una volta qualcuno  , questo era il buio prima dell'alba.

L'adulta altamente sensibile 

Una fatale sincronicità quel giorno mi ha portato a un tweet (tramite Maryam Hasnaa ) sul tratto dell'alta sensibilità . Ha sottolineato che essere sensibili a ciò che ti circonda è una sfida se non adeguatamente riconosciuta e un punto di forza una volta che impari come liberare la tua energia. Questo ha acceso la fiamma per un lungo e continuo viaggio nel reclamare la mia alta sensibilità come un tratto caratteriale positivo piuttosto che un difetto del carattere. 

Ecco alcune conclusioni che sono sempre state determinanti su come riapprendere cosa significa essere altamente sensibili (oltre l'etichetta di "troppo sensibile"):

• La sensibilità non è intrinsecamente buona o cattiva: è un tratto genetico che ho e scelgo di amarlo poiché è mio. Sono cresciuta covando un oscillante complesso di inferiorità-superiorità, soprattutto per quanto riguarda la mia sensibilità emotiva . Dopo l'iniziale ondata di vergogna, ero tentata di credere che la mia sensibilità mi rendesse "migliore" di altri in qualche modo dopo aver appreso i punti di forza dei P.A.S., come se avessi poteri segreti . Ultimamente, ho trovato il massimo conforto nell'usare la mia conoscenza della mia alta sensibilità come guida per comprendere il modo in cui elaboro il mondo e come questo modella la mia esperienza - se ciò significa reattività emotiva o maggiore empatia dipende da me .

• Non sono intrappolata in schemi limitanti a causa della mia elevata sensibilità. Mi sono resa conto di avere il potere di prendermi cura di me stessa e, a volte, anche di godere di esperienze stimolanti. L'alta sensibilità non è un limite e non mi condanna al destino di affrontare senza sosta le emozioni e le sensazioni del mondo . Questo si lega al mio primo punto: quando mi prendo cura di me stessa e ascolto il mio corpo , posso presentarmi al mondo in modo più vibrante, empatico e autentico. A volte, questo significa anche godersi una gita di gruppo e ballare con gli amici, cosa che posso fare perché so che il mio corpo mi dirà quando è il momento di ritirarsi.

• Posso scegliere di assaporare un piacevole input sensoriale e svolgere un ruolo maggiore nella costruzione della mia resilienza fisica ed emotiva . Possedere la mia prima lampada di roccia salata dell'Himalaya è stato un punto di svolta per me: non mi ero mai resa conto di quanto fosse più facile per me rilassarmi di notte con un semplice cambiamento di illuminazione! Ho anche imparato ad apprezzare le essenze floreali, i cibi ricchi, il suono degli alberi mossi dal vento e innumerevoli altri input sensoriali che mi fanno sentire in pace (e talvolta anche in euforia). Anche se sono più sensibile agli input meno piacevoli, sono anche più sensibile agli input più piacevoli , e questo mi rende ancora più suscettibile ai benefici delle pratiche riparative .

Sono ancora giovane e c'è ancora così tanto da vivere. Ma se c'è una cosa che so, è che sono con me per tutta la vita. Quindi, se tu, come me, sei una PAS rinata, spero che troverai il coraggio di rivendicarlo: non per il superpotere , ma per la pace che deriva dall'accettarti come sei.

Source : highlysensitiverefuge di JACQUIE SHEA