“Scusa, scusa, scusa!” 9 modi per i PAS di smettere di scusarsi

Poiché le persone altamente sensibili sentono tutto profondamente, spesso chiedono"scusa" anche se non hanno fatto nulla di male.  

Ti è stato detto che ti scusi troppo? Ti capita spesso di dire "scusa" anche quando non hai fatto nulla di male?

Mi è stato detto di smettere di scusarmi per la maggior parte della mia vita. 

"Le donne forti non si scusano molto", mi è stato detto. " I leader dovrebbero stare attenti a quanto spesso si scusano”.

Queste affermazioni sono spesso vere nelle culture occidentali in particolare. Scusarsi eccessivamente mitiga l'impatto di scuse sincere e può rappresentare una mancanza di fiducia nei confronti degli altri. Inoltre, la persona che si scusa regolarmente può eventualmente soffrire di risentimento e bassa autostima. 

Le persone altamente sensibili possono essere più inclini a chiedere scusa.

Noi persone altamente sensibili (PAS) potremmo essere più inclini a chiedere scusa in modo eccessivo. Sentiamo tutto profondamente e possiamo facilmente percepire la rabbia e il disagio degli altri. Ci sentiamo male se feriamo i sentimenti di qualcuno e ci dispiace che qualcuno soffra o stia soffrendo. Quindi, possiamo dire "scusa" anche se non abbiamo fatto nulla di male.  

Il problema è che i PAS che si scusano eccessivamente possono sentirsi sfruttati o incolpati in modo improprio per la situazione. Possono soffrire molto per non essere riusciti a difendere se stessi o per aver non stabilito dei limiti, in particolare se si trovano in una posizione di leadership o quando il loro scusarsi influisce sul lavoro. 

Penso che molti di noi PAS debbano lavorare sulle scuse eccessive. 

Di seguito sono riportati nove modi per farlo se anche per te questa è una lotta quotidiana.

9 modi per i PAS per smettere di scusarsi 

1. Riconosci che potresti essere portato a scusarti troppo.

Il tuo tratto altamente sensibile rende difficile ignorare il dolore degli altri. Se gli altri sentissero la profondità delle tue emozioni, probabilmente anche loro si scuserebbero più spesso. L’aumentata profondità di elaborazione e l'eccitazione eccessiva, spesso ci portano ad essere sopraffatti da situazioni difficili, più rapidamente della maggior parte delle altre persone. Le scuse possono porre fine rapidamente a queste situazioni opprimenti. Quindi non rimproverarti per aver onorato il dolore degli altri o per aver cercato di proteggere la tua energia.  

2. Riafferma i tuoi punti di forza PAS.

Quando riaffermi i tuoi punti di forza PAS - come la tua natura compassionevole ed empatica - puoi riconoscere quanto sia bello riconoscere lo stare di un'altra persona! E’ bello vivere in un mondo in cui gli altri si preoccupano dei sentimenti altrui, anche se non sono loro direttamente responsabili di quello stare. Non pensi che sia fantastico ritenere gli altri esseri (e le loro emozioni) importanti? 

Siamo fatti per essere collegati l'uno all'altro, e il nostro tratto biologico lo afferma. Non c'è niente di cui vergognarsi, ma invece è qualcosa da festeggiare.

3. Riconosci che il mondo non è come noi.

La società deve ancora riconoscere la sensibilità come un punto di forza, quindi le persone potrebbero approfittare di noi (e persino giudicarci) per la nostra naturale inclinazione a scusarci. Ciò è particolarmente vero sul posto di lavoro e per coloro in posizioni di comando che si scusano eccessivamente.  

Quindi prenditi del tempo per scrivere un diario sull'impatto del tuo scusarti. Questa tendenza è bella, ma quando ti è stata dannosa? Come reagiscono gli altri a questo tuo modo? Quali messaggi mandi quando ti scusi così spesso? Ti stai davvero sottovalutando?

4. Impegnati a cambiare.

Lo dobbiamo prima di tutto a noi stessi, presentare la nostra luce e non lasciare che noi stessi o gli altri la attenuino. Se ritieni che chiedere scusa stia offuscando la tua luce, a causa dei tuoi rimpianti o del modo in cui gli altri ti percepiscono, allora è il momento di impegnarti a cambiare la tua tendenza "esteriore" a scusarti.

Afferma tu stesso: "Mi impegno a lavorare sulla mia abitudine di scusarmi esteriormente con gli altri".  

Quindi riconosci che il processo di spostamento di questa tendenza richiederà del tempo e che potresti ancora tornare alle vecchie abitudini. Tutto ciò fa parte del processo di cambiamento, ma l'impegno a fare meglio è fondamentale. Assicurati di comprendere profondamente il dolore che provi chiedendoti scusa. Questo ti darà una certa leva per apportare questo cambiamento e per mantenere il tuo impegno. E se hai bisogno di più leva, torna al tuo diario e scrivi di più sull'effetto dannoso delle scuse.

5. Interrompi il tuo schema di scuse.

Come mangiarsi le unghie o qualsiasi abitudine radicata, potresti non essere consapevole delle tue continue scuse. Ad esempio, potresti scusarti costantemente ogni volta che dici "no" a qualcuno, o anche quando senti che un'altra persona è ferita o delusa dalla vita.  

Cerca di essere un osservatore e sorprenditi a scusarti. Forse chiedi anche ad amici fidati di aiutarti. Quando noti le scuse, non giocare al gioco della colpa. Invia a te stesso un po' d'amore per la tua bella natura, mentre lavori anche per interrompere questi schemi.

6. Prenditi il tuo tempo per elaborare la situazione.

Prima di scusarti, prenditi del tempo per elaborare a fondo la situazione (in cui noi PAS eccelliamo comunque!). Sei dispiaciuto? In che modo scusarsi aiuterà te e l'altra persona? È la cosa giusta da fare in questo momento? Hai sbagliato qualcosa? In caso contrario, chiediti perché ti stai scusando.  

Se non hai nulla di cui scusarti, chiediti se scusarti con l'altra persona ti farà "rimpicciolire" o ti farà sentire meno importante. Se è così, non scusarti. Ovviamente se ti sei sbagliato chiedi scusa.  

7. Perdona te stesso per gli errori che hai commesso.

Siamo umani. Feriamo le persone. Succede. I tipi altamente sensibili spesso restato sulla ferita per giorni e giorni. Anche noi siamo umani che commettono errori e meritiamo di essere liberi dal senso di colpa. Quindi, se hai commesso un errore e ti sei scusato, assicurati di perdonare anche te stesso e inviarti amore .  

8. Se decidi di non scusarti, valuta se è utile esprimere il tuo punto di vista.

Alcuni PAS possono essere evitanti perché non vogliono affrontare emozioni difficili e travolgenti . Eppure, spesso, il risentimento persistente ferisce profondamente entrambe le parti. Senza una discussione, potresti non capire mai le vere intenzioni, motivazioni o sentimenti dell'altra persona, e probabilmente non vedrà nemmeno la tua versione della storia. 

Esprimere la tua delusione, dolore e/o frustrazione può essere una parte importante del possesso della tua voce nella relazione. Può anche aiutare a riformulare la questione e chiarire eventuali malintesi. Se possibile, prova a parlare della situazione, ma ricorda che meriti di difenderti in questo processo. 

9. Chiudi i capitoli sul conflitto — non lasciare che il problema indugi.

Che tu ti sia scusato o meno, trova un modo figurato per porre fine al rimurginare nel tuo cervello. Per me si tratta di salute mentale e spesso ho bisogno di inviare buoni pensieri a me stessa e all'altra persona. Una meditazione sulla gentilezza amorevole è utile, poiché ti porta a strutturare questo processo, chiedendoti di ripetere a te stesso dei mantra (in silenzio o ad alta voce) che lasciano spazio al perdono e alla resa. Spesso i mantra recitano in questo modo:

Possa tu essere al sicuro 

Che tu possa essere felice 

Che tu possa essere sano

Possa tu vivere con facilità

Le persone in genere iniziano la meditazione augurando sicurezza, felicità, salute e benessere a se stessi e a coloro che amano, e alla fine incorporano il nome della persona con cui hanno avuto un disaccordo in questi mantra. 

Oltre alla meditazione, ho anche trovato utile affermare che l’evento è accaduto e che io ho fatto del mio meglio. A volte mimo persino di chiudere una finta porta mentre penso alla situazione. Caso chiuso, penso, mentre chiudo a chiave la porta. Potrebbe essere necessario giocare con questo, ma trova un modo per chiudere il capitolo sulla questione, così puoi - senza scuse - andare avanti con la tua vita. 

Source : highlysensitiverefuge di RENEE KOSIAREK