Pas, ecco come perdonare le persone che ti hanno ferito e perché ciò cambierà la tua vita

Ti hanno ferito. Non sono dispiaciuti. Ma cosa succede se la tua rabbia ti danneggia ancora più di loro?

Qualche anno fa, ero arrabbiata con tutti quelli che non mi accettavano per essere sincera con me stessa. Riconoscendo che ciò mi stava costando la pace, ho deciso di parlarne con qualcuno. La mia confidente mi ha detto: "Devi perdonare".

Solo dopo essere tornata a casa mi sono resa conto che non avevo idea di cosa significasse perdonare. Mi sono informata e ho chiesto alla gente. La maggior parte delle fonti ha affermato che si trattava di lasciar andare il risentimento. Questa definizione aveva senso ed era esattamente quello che avevo bisogno di sentire.

Ma quando mi sono seduta per farlo, ho sperimentato un nuovo dilemma: la mia rabbia era giustificata, perché le persone con cui ero arrabbiata mi avevano ferito. Quindi, esattamente come avrei dovuto lasciar andare?

In quanto persone altamente sensibili (PAS), i nostri talenti, interessi e antipatie sono modellati da ciò che il nostro sistema nervoso può gestire. Tendiamo ad evitare le cose che ci stimolano eccessivamente. E ciò che ci piace potrebbe non essere considerato "buono" da coloro che ci circondano.

Quindi ci sentiamo non accettati e alcuni di noi possono essere ridicolizzati e vittime di bullismo per rimanere noi stessi. Questo ci colpisce profondamente e potremmo interiorizzare il rifiuto, insieme ai commenti e alle azioni offensive delle persone. In risposta, potremmo sentirci arrabbiati o risentiti.

Tuttavia, come persone altamente sensibili, vogliamo essere gentili e comprensivi, e la rabbia ci fa sentire male con noi stessi. Potremmo anche notare che occupa i nostri pensieri, influenza le nostre relazioni e ci causa stress e disagio fisico. In effetti, molte ricerche hanno indicato l'impatto dannoso che lo stress può avere su di noi.

Quindi... potremmo prendere in considerazione la necessità di perdonare coloro che ci hanno ferito. Ma il perdono può sembrare una parola grossa e astratta, difficile da capire e ancora più difficile da tradurre in azione. In questo articolo, esploreremo cos'è il perdono e come possiamo perdonare da PAS.

Cosa significa veramente perdonare qualcuno.

Quando non riuscivo a capire da sola come perdonare, ho contattato un’amica. Mi ha suggerito di provare un esercizio che l'ha aiutata: “Scrivi tutte le cose che ti ha fatto la persona che vuoi perdonare. Poi prega, impegnati a perdonare, dì “perdono” e fai a pezzi il foglio”.

Ho provato a fare quello che mi aveva suggerito. È stato gratificante elencare tutti i difetti e divertente strappare il foglio. E una volta finito, ho felicemente pensato: “Sì! Ho perdonato”.

Ma…

Poche settimane dopo, ho visto una delle persone che mi aveva ferito e mi sono risentita ancora una volta. L’ avevo davvero lasciata andare e l’avevo perdonata?

Passarono anni prima che rivedessi quella persona. Ma questa volta non ero arrabbiata. Sapevo di aver veramente perdonato e mi chiedevo come fossi riuscita ad arrivarci. A parte il tempo che era passato e la distanza tra di noi, l'unico altro grande cambiamento nella mia vita era che ero guarita dagli effetti delle sue parole e comportamenti offensivi. Avevo ricevuto consulenza, elaborato i miei pensieri e ricostruito la mia autostima. Avevo anche imparato ad abbracciare la mia identità di PAS. Non ho fatto nessun altro sforzo particolare per perdonare durante questo periodo. Per me, il perdono è stato un delizioso corollario della guarigione.

Il perdono è lasciare andare la rabbia, ma è anche molto di più. È un viaggio attraverso il quale arriviamo a uno stato in cui ci sentiamo imperturbabili anche quando vediamo (o ricordiamo) le persone e le circostanze che ci hanno ferito. Non siamo più innescati da loro e incontrare uno scenario simile non intacca la nostra autostima né ci fa reagire in modo sproporzionato. Possiamo raggiungere questo stato di perdono solo se guariamo.

Nel libro “Forgiveness is a Choice” (“Il perdono è una scelta”), il dottor Robert D. Enright dice: “La rabbia è il sintomo, ma l'ingiustizia è la causa. Il processo di perdono si prende cura dei sintomi affrontando la causa. In altre parole, il processo mediante il quale riconosciamo, affrontiamo e ci riprendiamo dalla causa del nostro dolore è ciò che intendo per guarigione”.

Quindi, dopo aver lottato per anni con il perdono, ora lo interpreto come lo stato di pace in cui entriamo quando guariamo dal nostro dolore.

Ora, diamo un'occhiata ai dettagli di cosa non è il perdono.

5 cose che il perdono non è:

1. Condonare un cattivo comportamento

Dopo aver ascoltato una donna parlare di come si era ripresa da un trauma e ha riscoperto se stessa, le ho chiesto cosa ne pensasse del perdono. Scosse la testa mentre rispondeva: “Il perdono è accettare il loro comportamento come 'okay'. E non lo farò mai!”

Uno dei malintesi più comuni è che perdonare significa “scusare un cattivo comportamento”. Se questo è il perdono, sono sicura che nessuno di noi perdonerebbe o dovrebbe perdonare. Per fortuna, non è questo. Possiamo perdonare una persona pur continuando a condannare il suo comportamento come inaccettabile.

2. Dimenticare

Potresti aver sentito il detto comune "Perdona e dimentica". Ma dobbiamo dimenticare per perdonare?

Mentre perdoniamo, potremmo scoprire che non pensiamo alle persone che ci hanno ferito, o a quello che hanno fatto, tanto quanto prima. Tuttavia, potremmo non "dimenticare" quello che è successo, né dobbiamo farlo.

Vedi, i nostri ricordi sono lì per guidarci mentre interagiamo con il mondo. È utile conservare i vecchi ricordi, compresi quelli negativi, poiché ci informano su cosa fare quando incontreremo scenari simili in futuro. Le nostre esperienze ci aiutano anche a entrare in empatia con gli altri che vivono situazioni difficili. Così possiamo perdonare senza dimenticare.

3. Fingere che non sia successo nulla

Un altro suggerimento è di "andare avanti come se niente fosse". Anche questo potrebbe non essere salutare.

Quando siamo feriti, sperimentiamo le conseguenze negative di quell'incontro. Potremmo sentirci confusi e invalidarci se proviamo a fingere che non sia successo nulla o che non ne siamo stati influenzati.

Inoltre, non affrontare il nostro dolore può portare a emozioni represse. Ciò può quindi far emergere queste emozioni quando non ce lo aspettiamo, oppure possono manifestarsi come stress cronico, il che causa malattie fisiche e psicologiche. Quindi, è meglio riconoscere ciò che è accaduto e passare attraverso il processo di guarigione e perdono.

4. Riallacciare il rapporto

Perdonare le persone che ci hanno ferito non significa cercare di riconciliarsi con loro. Potrebbe non essere sempre sicuro. Potrebbero ferirci di nuovo.

Anche se non dobbiamo rinunciare a loro, aiuta a riconoscere che ci vuole molto lavoro per guarire e cambiare. E le persone che ci hanno ferito potrebbero non aver fatto il lavoro. È meglio perdonare, pur mantenendo i nostri limiti e rimanendo al sicuro.

5. Dipendere dalle scuse

Infine, il perdono non deve dipendere dalle scuse. (Lo so, non è giusto!)

In prima media, uno dei miei compagni di classe si è lamentato con l'insegnante che qualcuno lo prendeva in giro. Dopo aver ascoltato entrambe le versioni della storia, l'insegnante ha chiesto al bambino che aveva preso in giro l’altro di chiedere scusa. A malincuore, lui ha detto: "Mi dispiace". L'insegnante ha quindi chiesto al bambino che si lamentava di perdonare il suo compagno di classe. Ha continuato dicendo a tutta la classe che non va bene prendere in giro le persone e come, se facciamo qualcosa di doloroso, dovremmo dire "Mi dispiace". E che se i nostri “nemici” si scusano, dovremmo perdonarli.

Sebbene questa dovrebbe essere la cosa ideale da fare, poche persone si scusano. Se il perdono dipendesse dalle scuse, la maggior parte di noi non perdonerebbe mai gli altri. Tuttavia, non dobbiamo aspettare le scuse. In effetti, il perdono potrebbe includere l'abbandono dell'aspettativa che la persona che ci ha ferito si scusi.

Quindi, come perdonare qualcuno?

Esistono diversi processi che aiutano le persone a perdonare. Questi includono il modello REACH, ovvero le fasi del perdono nel modello del dott. Enright - Ricorda il dolore; Entrare in empatia (con la persona); Dono altruistico; Impegnarsi; e Aggrapparsi al perdono. Ecco il processo che ho attraversato quando sono guarita e, di conseguenza, ho perdonato.

1. Costruisci confini intenzionali

È molto difficile perdonare quando il trauma è in corso. È più facile quando c'è distanza tra noi e i nostri “nemici” e quando siamo in un posto sicuro. Per questo, potremmo dover fare scelte difficili e tracciare linee chiare che gli altri non possono oltrepassare. In altre parole, potremmo aver bisogno di lasciare situazioni tossiche.

I confini che costruiamo potrebbero essere fisici. Ad esempio, potremmo dover allontanarci da un ambiente tossico. I confini possono anche assumere altre forme, specialmente quando il trauma è ricorrente o cronico. Ad esempio, un argomento di conversazione che causa molto dolore all'interno di una famiglia può essere vietato quando i suoi membri si riuniscono. Creare e mantenere i confini mentre perdoniamo assicura che non saremo ulteriormente feriti.

2. Investi nella tua guarigione

Dobbiamo guarire dai nostri fattori scatenanti emotivi e dalle ferite prima di poter veramente perdonare coloro che li hanno causati. La guarigione è spesso un processo lungo e arduo, con molti livelli di dolore da affrontare. Dovremo essere pazienti anche con noi stessi e investire tempo nel processo.

Inoltre, potrebbe non essere sempre possibile guarire da soli. Possiamo investire nella nostra guarigione informandoci, e/o contattando i professionisti. Ad esempio, è qui che lavorare con un terapista può essere importante.

3. Ricostruisci te stesso

In quanto persone altamente sensibili, le cose che le persone dicono e fanno possono influenzarci notevolmente. Potremmo persino iniziare a credere ai commenti negativi che le persone fanno su di noi o dubitare del nostro valore a causa di come siamo stati trattati.

Pertanto, aiuta mettere in discussione la validità delle convinzioni negative che abbiamo su noi stessi. Per quanto mi riguarda, capire che sono altamente sensibile e abbracciare la mia natura mi ha aiutato molto. Quando riscopriamo e rivendichiamo chi siamo, le persone e le cose che ci feriscono cominciano a svanire nell'insignificanza.

4. Riconoscere i limiti umani

È nella natura di un PAS cercare di capire perché le persone ci feriscono. A volte scopriamo che lo fanno senza volerlo. Ma ciò che ci infastidisce davvero sono gli atti deliberati di non essere gentili. È difficile perdonare le persone in queste circostanze. Potremmo anche chiederci perché le persone che sanno di averci ferito non riconoscono ciò che hanno fatto o non si scusano.

Potrebbe essere utile ricordare che gli esseri umani sono imperfetti. A volte facciamo cose brutte. E non sempre abbiamo il coraggio o la fiducia in noi stessi per correggere il torto. Imparare ad accettare che le persone che ci hanno ferito sono imperfette rende più facile lasciar andare l'aspettativa che si scusino. Riconoscere che sono umani ci permette di essere compassionevoli e indulgenti.

5. Perdona anche te stesso

Infine, quando siamo arrabbiati, i pensieri e le intenzioni che abbiamo verso gli altri potrebbero essere negativi e scioccarci. Da PAS, potremmo sentirci male a pensare in questo modo. A questo punto, è utile ricordare che la nostra rabbia non era senza motivo: eravamo feriti e avevamo il diritto di essere arrabbiati. È stato perdonando che abbiamo lasciato andare il nostro desiderio di vendicarci.

Aiuta anche ammettere che anche noi siamo esseri umani imperfetti. Ricordando questo, possiamo avere autocompassione e perdonare noi stessi per come abbiamo agito, pensato e sentito nella nostra rabbia.

Perché il duro lavoro di perdonare gli altri?

In quanto persone altamente sensibili, siamo spesso vittime di bullismo, sensibili all'aggressione passiva e ci viene detto di essere "meno sensibili". La nostra rabbia può essere giustificata, quindi potremmo chiederci perché dovremmo fare il duro lavoro di perdonare.

Per esperienza personale, ho imparato che il perdono può cambiare la vita. Inoltre, la ricerca mostra che, con il perdono, arrivano felicità, pace, sonno profondo, migliori relazioni, riduzione dello stress e miglioramento della salute mentale e fisica.

In sostanza, il perdono ci aiuta a tirare fuori il meglio di noi stessi e a ricordare il meglio degli altri. Sebbene possa richiedere tempo, forza interiore e molta compassione, ne vale la pena perché, a lungo andare, ci avvantaggia più di quanto possiamo renderci conto.

Source : Highly Sensitive Refuge di ANN HARIKEERTHAN.