Le persone altamente sensibili e gli appuntamenti

Le persone altamente sensibili sono molto intuitive, il che è molto utile negli appuntamenti: assicurati di ascoltare quella voce interiore.

Per noi PAS, che viviamo in un mondo che non sempre comprende i nostri bisogni, gli appuntamenti possono essere particolarmente opprimenti. L'incertezza rende il processo intrinsecamente rischioso, specialmente per le persone che provano sentimenti a un livello più intenso rispetto alla maggior parte degli altri. Conoscere te stessa, tuttavia, può aiutarti ad equipaggiarti per affrontarli al meglio. Ecco alcune cose che mi hanno aiutato con gli appuntamenti come PAS .

6 Suggerimenti per gli appuntamenti per persone altamente sensibili

1. Scegli un ambiente calmo e sicuro che non sia troppo stimolante.

I PAS sono più sensibili agli stimoli ambientali rispetto alla persona media, il che può influenzare la nostra esperienza negli appuntamenti (nel bene e nel male). Ricordo le volte in cui il mio disagio (indotto dall'ambiente) ha influito sulla mia presenza. 

Ad esempio, durante un'escursione e un picnic a cena, una volta, sono arrivata in un ambiente estremamente freddo e nebbioso. La conversazione è stata ostacolata mentre percorrevamo il tratto lungo miglia fino alla spiaggia. Sembrava che ci volesse un'eternità per arrivarci. Ogni cellula del mio corpo comunicava al mio cervello il desiderio di essere altrove.

Come PAS che è in sintonia con i fattori ambientali, non posso prevedere per ogni appuntamento determinati fattori, come l'illuminazione, i livelli di rumore e gli odori nell'aria. 

Per aiutarmi con questo, ti suggerisco di arrivare con un po’ di anticipo. In questo modo, potrai esplorare il posto e scegliere un luogo dove sentirti più a tuo agio. Illuminazione soffusa, mobili relativamente silenziosi e comodi. Ogni PAS è diverso, ma alcuni di questi aspetti sono noti per essere generalmente comuni a molti di noi.

Anche ritornare nei miei posti “preferiti” è stato utile. Pianifico quindi nuovi appuntamenti in ambienti in cui so che mi sentirò al sicuro, poiché una nuova persona probabilmente non capirà i miei fattori scatenanti così presto. Inoltre, non dovrò nemmeno spiegarli se siamo in un posto che non mi sovrastimola.

2. Ascolta gli indizi dal tuo corpo, così come il tuo intuito. 

I nostri corpi possono spesso essere più saggi del nostro cervello, anche se possiamo provare a convincerci del contrario e distruggere i messaggi che tenta di trasmetterci. 

Penso che per quanto non vogliamo ascoltarla, quella voce potrebbe essere lì per dirci che qualcosa non va. E, come PAS, la nostra voce interiore è piuttosto forte attraverso il nostro intuito. È lì per aiutarci a fare scelte migliori per la nostra vita. La voce non guarda sempre i nostri appuntamenti con occhi nuovi e, a volte, questo può scoraggiarci. Ma può anche davvero venire in nostro soccorso.

3. Fai attenzione con l'alcol.

Come accennato in precedenza, molti fattori ambientali sono schiaccianti per i PAS, quindi potremmo bere eccessivamente per calmare il clamore interno. L'ho fatto per troppi anni e spesso mi si è ritorto contro. L'alcol può farti bere i cattivi sentimenti che per quanto spiacevoli possano essere, sono anche importanti. 

Forse stai pensando: "Mi piace chi sono, ma la maggior parte delle persone ha bisogno di tempo per prepararsi e l'alcol mi aiuta a essere più coinvolgente". Per questo, dico: se hai bisogno dell'alcol per convincere qualcuno che sei in un certo modo, allora avrai praticamente bisogno dell'alcol ogni volta che sei con loro. Per ritrovarti aperta all'eventuale incontro con chi ti apprezza esattamente come sei, con silenzi imbarazzanti e tutto il resto, dovrai abbracciare il disagio dell'appuntamento. La persona che ti vedrà comportarti autenticamente avrà il quadro più ampio di chi sei così ci sarà chiarezza già dal primo incontro.

4. Cerca di stare lontana dall'etichettare e invece presta attenzione (all'inizio) a come ti fanno sentire le azioni dell'altra persona.

A quanti di voi PAS è stato detto che i vostri sentimenti sono troppo pesanti? Che sono "troppo" ? Che sei "troppo emotiva"? In passato, quando venivo trattata in questo modo, etichettavo (nella mia testa) le persone con cui ero come piacevoli o evitanti.   

Un giorno ho capito che ciò che contava davvero era la mia esperienza della relazione. Ciò che contava erano i miei sentimenti in risposta ai loro comportamenti. 

Ricorda a te stessa che avere bisogni e rispettarli è una componente valida di relazioni sane. Se una persona continua a respingere i tuoi sentimenti o a prenderti in giro, allora non è una persona adatta a stare nella tua vita. 

5. Prendi nota di un ritmo salutare.

Ciò che tende ad accadere in molte relazioni è che al primo appuntamento iniziamo con una quantità abbastanza elevata di “vulnerabilità e auto-rivelazione” (questo è spesso ciò che ci aggancia come PAS; siamo “fanatici” per le cose profonde ).

Quando comincio a notare questi cali e ascensioni estreme, è allora che so di essere in un territorio malsano (di solito con una persona che evita l'impegno). Mentre in una buona relazione, iniziamo da un punto più basso, con meno auto-rivelazione, ma comunque abbastanza per impedire all'interazione di essere superficiale. Forse parleremo delle passioni attuali e delle lotte minori in contrapposizione all'impatto che il divorzio dei nostri genitori ha avuto su di noi o alle difficoltà alimentari che abbiamo avuto quando eravamo adolescenti.

Da lì, ascenderemo gradualmente verso un luogo di legame più stretto e profondo. Non è una salita lineare; forse entrambi abbiamo bisogno di prenderci un momento di spazio lungo la strada. Ma i leggerissimi cali temporanei non sembrano così intensi, estremi o stridenti. Una volta che abbiamo raggiunto la cima, resteremo lì insieme e continueremo a costruire.

6. Fai delle pause se (e quando) ne hai bisogno. 

Se hai spesso il cuore spezzato e cerchi perennemente di dimenticare qualcuno, è molto meno probabile che tu prenda decisioni consapevoli. Il ciclo di scelta dei partner inadatti (o qualunque sia il caso) prosegue. L'ho fatto per anni senza accorgermene. La ripetizione compulsiva di decisioni simili ha perpetuato un ciclo di esiti negativi ed appuntamenti evitabili.

Avrei sempre voluto dentro di me che le cose funzionassero alla perfezione con la persona con cui uscivo. 

Ora vedo che questo atteggiamento aveva poco a che fare con il piacere della persona, piuttosto rispondeva alla mia sensazione di aver bisogno che la relazione funzionasse. Tutto questo per sovrascrivere il messaggio che avevo interiorizzato dall'ultima relazione "fallita" ("Non sei amabile ”). 

Avevo bisogno di smettere di ascoltare questa aspra critica interiore ed essere più auto-compassionevole. Per come la vedevo, il mio tempo per “dimostrare” la mia amabilità, per così dire, si stava esaurendo di giorno in giorno. Ecco com'era il mio pensiero quando sono stata coinvolta in quel ciclo doloroso. 

A volte tirarti fuori completamente, almeno per un periodo di tempo, è l'unico modo per resettare e ricominciare a frequentarsi per le giuste ragioni e vivere così nuovi appuntamenti.

Source : highlysensitiverefuge di ELENI STEPHANIDES